АНЕКДОТЫ| ЮМОР| СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | СМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ| ПРИКОЛЫ - ОБЩЕНИЕ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ.

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой.
Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил
кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не
включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки
смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести
детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на
кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и
табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ????
- Я не признавала, что он Бог!

* * *

Заметки девушки:
В баню больше не пойду: в мужскую не пускают, а в женскую - не интересно...

* * *

Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПЁРД!
- Ж: -()

* * *

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

* * *

У 85-летнего человека его доктор потребовал сдать на анализ сперму. Доктор дал человеку флягу и сказал:
- Заберите домой эту флягу и возвратите образец спермы завтра.
На следующий день 85-летний человек вновь появился в кабинете врача и отдал ему флягу, которая была столь же чиста и пуста как и в предыдущий день. Доктор спросил, что произошло, и человек объяснил:
- Ну, доктор, это… как это — сначала я попробовал правой рукой, ничего. Тогда я попробовал левой рукой, но тоже ничего. Тогда я попросил у своей жены помощь. Она попробовала правой рукой, затем левой, тем не менее ничего не получилось. Она попробовала ртом, затем зубами – безрезультатно. Мы даже звонили леди по соседству и она попробовала также: сначала обеими руками, затем подмышкой, и она даже попробовала это между коленями, но все напрасно. Затем мы попросили ее мужа. Он также попробовал – и ничего!
Доктор был потрясен!
- Вы спросили своего соседа?
Старик ответил:
- Да, ни один из нас не смог открыть эту флягу.”

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я покупец?

* * *

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

* * *

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

ЕСЛИ БЫ У ДЕТЕЙ БЫЛ СВОЙ ФОРУМ:

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки.....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

Продам комплект одежды на маму, размер 46."

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом."

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать."

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает."

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения."

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние под руги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовницас невестой.

-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…

Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкоюкривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин