АНЕКДОТЫ| ЮМОР| СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | СМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ| ПРИКОЛЫ - ОБЩЕНИЕ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ.

 Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник,
натаскал  кирпичей,
глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
 - Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
 - Бьет?
 - Hет - отвечает селянка.
 - А что?
 - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
 академикам
показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
 - А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
 - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.  Hа следующий день
приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная
хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал
мой мужик
храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел  сообразить
то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас,  ведь я его,
черта, люблю!

 - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по  печному:


HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ  HЕТ, И
ХРАПА HЕТ.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!»
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью - Мне бы Вашу силу воли.
* * *
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
* * *

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
* * *
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *