АНЕКДОТЫ| ЮМОР| СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | СМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ| ПРИКОЛЫ - ОБЩЕНИЕ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ.

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»...
* * *
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ

                                            СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ

                                                 ЗОЛОТО В ЗУБАХ

                                                 КАМНИ В ПОЧКАХ

                                                  САХАР В КРОВИ

                                                 СВИНЕЦ В СТУПНЯХ

                                              ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ

                           И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА

                       МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!

Chat:
- Hi. Where are you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.



Разговор бабок в поликлинике.
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- ...а в печке проснуться ты не боишься?




Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она
спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что,
на xую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- И я тоже самое спросил...

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35 годовщину свадьбы
в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика ...
 
И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
 
Ну, жена радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем!
Бах! - и 2 билета на  роскошнейший лайнер у нее в руках.
 
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня,
но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая,
но я хочу себе жену на 30 лет моложе.
 
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание ...
Бах! - и муж стал 92-летним стариком.
 
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины