АНЕКДОТЫ| ЮМОР| СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | СМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ| ПРИКОЛЫ - ОБЩЕНИЕ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ.

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил - ответил муж...

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу!

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут...

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:  -Жалуетесь?
Мужик:  -Нет блин, хвастаюсь!!!!!

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается, лупит мужика сумкой по морде и кричит возмущённо:
-Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь, говорит жене:
-Клава, честное слово!
Жена ухмыляясь:
- Да все в порядке. Это я ее шлепнула!

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез – я убрался!..

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет… Она помнит все!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена подозрительно смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…

Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету.
Жена: «Убери ноги, дай пол протереть!»
Муж: «Ну блин,… Ну НИЧЕГО без моей помощи не могут сделать!!!»

Жена в полночь будит мужа:
- Лёва, мне кажется. Где-то пищит мышь.
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел её смазать?

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!