АНЕКДОТЫ| ЮМОР| СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ | СМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ| ПРИКОЛЫ - ОБЩЕНИЕ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ.

Муж будит утром жену:
- Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
- Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

- Супруга меня достала. Целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

- Как чувствует себя ваш супруг?
- Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы он выйдет не скоро.
- Вы говорили с лечащим врачом?
- Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Муж, надевая выходной костюм, увещевает плачущую жену:
- Да пойми же ты, глупенькая, ведь я назначил Карине сегодняшнее свидание еще за несколько недель до нашей свадьбы…

Муж – жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда – сотня как лежала во внутреннем кармане, так и лежит.

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила – экзотический, ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит
к нему в гости, тяпнули … Утром просыпается у себя в подъезде с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж, не давая ей и пикнуть:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

- Тань, ну, когда ты перестанешь меня ревновать?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.

- Милый, ты где?
- Я на охоте…
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь…

Месячные. Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.

Если у вашей подруги плохое настроение – не переживайте, оно не передается половым путем!

Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, – попросила она…

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

- Вы будите свою жену утром?
- Конечно! Буду!

- Аx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
- Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по IP. Бабушка.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

Детство – это время, когда не думаешь матом…

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?

- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Новая эротическая поза номер 987. Мужчина смотрит женщине в ухо.

- С презервативом – это же ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем – это не убийство.

-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если мужчине от женщины нужен только секс – он кобель, если не только секс – это брачный аферист.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!..

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Мама – Вовочке:
- Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

- Вовочка, не бей больше соседского мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, лучше не раньше сентября…
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили – все-таки, как минимум месяц выиграешь …