INTERNATIONAL CHAT: JOKES and HUMOR , COMMUNICATIONS and ENTERTAINMENT

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хватит придуриваться - оплачиваем проезд!

 ----------------------------------
   - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
 ==========================

 Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

==========================

 Один еврей - другому:
 - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
 =================

 Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"
 ===================

 Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется
на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки,
огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный
голос: - Ну иди вже, босяк!

 =====================
 Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими
достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
==============
 В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
===============
 -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
 ====================
 У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год
приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок
мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
 ================
 -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной
сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.
 ===============
 -Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
 ============
 Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.
 ===============
 -Изя,сколько будет дважды два?
  -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
 =======================
 Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать
осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам
достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай",
"прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
 =============
 Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: <<Доктора! Доктора!! Позовите доктора!>> Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой
врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!





       Алле !   Это  синагога ?
- Синагога .
- Это  еврейская   синагога ?

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
 - Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
 - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

 - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
 - Два.
 - Что два?
 - Два раза!


Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все
думают - еврей?

- Фима, это Вам вчера на  перроне  дали  в  глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из
них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой.
Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил
кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не
включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки
смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести
детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на
кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и
табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ????
- Я не признавала, что он Бог!

* * *

Заметки девушки:
В баню больше не пойду: в мужскую не пускают, а в женскую - не интересно...

* * *

Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПЁРД!
- Ж: -()

* * *

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

* * *

У 85-летнего человека его доктор потребовал сдать на анализ сперму. Доктор дал человеку флягу и сказал:
- Заберите домой эту флягу и возвратите образец спермы завтра.
На следующий день 85-летний человек вновь появился в кабинете врача и отдал ему флягу, которая была столь же чиста и пуста как и в предыдущий день. Доктор спросил, что произошло, и человек объяснил:
- Ну, доктор, это… как это — сначала я попробовал правой рукой, ничего. Тогда я попробовал левой рукой, но тоже ничего. Тогда я попросил у своей жены помощь. Она попробовала правой рукой, затем левой, тем не менее ничего не получилось. Она попробовала ртом, затем зубами – безрезультатно. Мы даже звонили леди по соседству и она попробовала также: сначала обеими руками, затем подмышкой, и она даже попробовала это между коленями, но все напрасно. Затем мы попросили ее мужа. Он также попробовал – и ничего!
Доктор был потрясен!
- Вы спросили своего соседа?
Старик ответил:
- Да, ни один из нас не смог открыть эту флягу.”

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я покупец?

* * *

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

* * *

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!