Русский   English
   

INTERNATIONAL CHAT: JOKES and HUMOR , COMMUNICATIONS and ENTERTAINMENT

Name
Surname
E-mail
Age
Password
INTERNATIONAL LOVE
I am
Seek
Age
from
to
Country
AUTHORIZATION
 
ID number
Password
 
TITLE
Advertising
 

Want to Advertise ? It`s easy !

For more informations click here .....

 
Click site rating:
 

Rambler's Top100 знакомства - каталог сайтов

 
Partners
 
 
Jokes and Humor
2011-11-19
Матершинный гороскоп

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов: опизденевшие в собственной
беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой
моралью ангелы.. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на
блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть
морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные,
полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких
моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда,
когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в
заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у
них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не
делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то,
что те оказались мудаками. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда
оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за
глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Водолей

Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как
пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную
конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как
моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда
слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер
ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование. Даже если в жизни
Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы,
которые, сука, работают. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не
существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает
совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с
наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же
Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это

Козерог

Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой:
как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже.
Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение
ебала, но все равно огребает. Если лишен возможности работать, все
равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела
дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак.
Оно вам надо? кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной
возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым
удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки
терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой
- но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком.
Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация
накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит
сухим из воды

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение
Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех,
ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже
тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят
разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это
обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько
компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, обычно
много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все
потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят
жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая
всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что
опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам
наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму

Скорпион

Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как
правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями,
самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое
отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно
нет. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми,
которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него
бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их
зарабатывать. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими
идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении
прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую
выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. В целом
производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный -
но в душе истинный шушпанчик

Весы

Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,
гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не
догадается. Не до того.Не дурак сходить налево, при этом может иметь
постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен
Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот
еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в
принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает
высокодуховные идеалы.. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять
задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к
человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и
печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло,
чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют
выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых

Дева

Дева за меня все уже сказала сухая наука. Дева - самый, сука, жестокий
и бесчеловечный знак зодиака. Эта сука способна ласково улыбаться тебе,
а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к
люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать
Чорными Властелинами Планеты.. Жена-Дева - это та тетка, которая
заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать.
Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе
вообразить. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть
порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому
вынесенная из децтва мания величия. Вообще, кстати, любит сыграть на
нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама
обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту
полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила
пока планировала стать Чорным Властелином)..

Лев

Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью

Рак

Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нетуникого! Рак -
мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду
в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил
под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака
абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик.
Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от
голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый
в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но
как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару.Женщины-Раки
- это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце будет
свадьба. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек,чем
отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны. Верные,
потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться.Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и на дуде игрец, проще говоря-в каждой жопе затычка. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает для того,чтоб от него наконец отъебались. Производит впечатление пиздобола на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйством Канта и Кьеркегора (чтение сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще
упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным
распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое
ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные
транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую
лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих
привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает
несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни
разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым
мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к
новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую
рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка -
задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает
за это по морде

Овен

Овен Баран-он баран и есть.Всегда прав и ниибет. Переспорить Овна
возможно в одном случае-если он слепоглухонемой безрукий и безногий
инвалид (и то,есть огромный шанс,в этом случае он все равно покажет вам
хуй).Зато Овны честные.Иногда такие честные,что аж зубы
сводит:предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье
полнит.В домашних делах бесполезен-он умеет только генерировать
гениальные идеи,а прахом бытия старается подошв не
осквернять.Впрочем,если сказать Овну,что Стрелец моет полы лучше
его-костьми,сука,ляжет,но будет каждую субботу канифолить ваш
паркет,потому что нет на свете вещи,которую Овен бы Стрельцу уступил.С
Овном не бывает скучно-он обладает каким-то кармическим,сука,талантом
искать приключения на свою жопу.Легко умеет зарабатывать деньги,При
этом, сука,всегда имеет какие-то заначки,которые вообще-то гораздо
приличнее иметь Деве.Из-за непроглядного распиздяйства про заначки
забывает,что очень на руку сердечному другу Овна,Близнецам

 


2011-08-30
анекдот

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"


2011-08-30
анекдот

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хватит придуриваться - оплачиваем проезд!


2011-08-05
Еврейские анекдоты


 ----------------------------------
   - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
 ==========================

 Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

==========================

 Один еврей - другому:
 - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
 =================

 Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"
 ===================

 Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется
на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки,
огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный
голос: - Ну иди вже, босяк!

 =====================
 Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими
достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
==============
 В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
===============
 -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
 ====================
 У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год
приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок
мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
 ================
 -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной
сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.
 ===============
 -Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
 ============
 Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.
 ===============
 -Изя,сколько будет дважды два?
  -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
 =======================
 Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать
осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам
достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай",
"прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
 =============
 Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: <<Доктора! Доктора!! Позовите доктора!>> Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой
врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!





       Алле !   Это  синагога ?
- Синагога .
- Это  еврейская   синагога ?

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
 - Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
 - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

 - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
 - Два.
 - Что два?
 - Два раза!


Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все
думают - еврей?

- Фима, это Вам вчера на  перроне  дали  в  глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из
них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...





страницы:     1    2    3    4    5    6    7    8    9    ... >>
Dating, Dating Service, Dating Site, Online Dating, International Dating, International Dating Service.
Copyrights 2008-2011 Inter-Love
All rights reserved